werke

Mit Madeleine geschah etwas Magisches. Die Gefühle begannen zu kippen. Wo eben noch Ekel und Scham dominierend waren, streichte mir Vergebung sanft über die Wange. Die Bilder wurden zu einer Umarmung, obwohl sie zuvor Ausdruck meiner Ablehnung gewesen waren. Ihre durchdringenden Blicke gewannen an Liebe.

Janine. Eine der ältesten Arbeiten dieser Serie. Sie entstand wie aus einer Erinnerung an eine Begegnung mit ihr, die es nie gegeben hat. Eine "Schönheit" zwischen Plastikstühlen in einem italienischen Restaurant. Angreifbar zart.

Wir scrollen über flimmernde Schönheit und Perfektion. Empfinden uns selbst im Kontrast dazu. Geben auf, lassen los, werden frei. Bleiben unfrei. Oder irgendwo dazwischen.

Ana greift sich in den Körper. Versucht herauszureißen, was nicht dem Schönheitsideal entspricht. Aber in ihren Augen die Resignation. Auch das Loslassen und endlich Eins werden mit sich und all dem Fleisch, das zu ihr gehört.

Wenn Frau*-Sein Körper-Sein bedeutet. Oder eben nicht. Wenn man dem Ideal entspricht. Oder eben nicht. Wessen Ideal? Wessen Körper? Meiner? Deiner?

Und dann erträgst Du es nicht mehr. Also Dich. Das Sein und überhaupt alle. Die Blicke die Du wirfst und die auf Dir aufprallen. Zurückprallen.

Ich zeig Zähne. Dem, was da aus dem Spiegel spricht. Dem, das ich wohl bin oder sein sollte, nicht will, aber muss. Egal. Ich bin. Das sollte reichen.

Am Ende ist das dann auch egal. Resignation macht sich breit aber auch endlich das Gefühl. Oder so etwas Ähnliches. Jetzt unangreibar zu sein.

Zart und zerbrechlich. Verbogen und unperfekt.

Ich schneid mich los. Ich reiß das ab.

Ich bin irgendwie befreit. Auf eine Weise schränk ich mich nicht mehr ein. Und am Ende. Und dass zählt doch dann. Kann ich mich hinter mir. Ganz ausgezeichnet verstecken. Und da bequem für mich sein. Eine Weisheit, die ich heute neu für mich entdecke.

Ich geb auf. Oder auch nicht? Jedenfalls. Und da bin ich mir sicher. Oder nicht? Bin ich jetzt hier. In meinem Chaos. In meinem Selbst.

Wie im Spotlight. Nicht mal alleine mit mir selbst. Immer auch mit meinen furchtbar schamvollen Gedanken. Die laut sind im Kopf.

Sei schön wie eine Blume. So zerbrechlich wie eine Vase. So hübsch drapiert wie ein Seidenvorhang. Oder lass es einfach sein.

Schönheit. Woanders.

Und das soll schön sein? Ich weiß ja nicht. Ich fühl das nicht. Ich fühl schon was, aber das ist es nicht.